Пятница, 22.09.2017, 12:39
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Регистрация | Вход
Меню сайта
Форма входа

Друзья сайта
Статистика
Наш опрос
Оцените мой сайт
1. Отлично
2. Хорошо
3. Неплохо
4. Плохо
5. Ужасно
Всего ответов: 51
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 3123»
Форум » Тестовый раздел » Обсуждение любых тем , на ваш вкус . » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Ваши любимые анекдоты:)
Jokermonk7Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 02:45 | Сообщение # 1
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Доброе время суток, форумчане! Хотелось бы узнать какие анекдоты Вы предпочитаете? То есть виды(про новых русских, вовочку и т д).
Просто провожу для себя небольшое исследование) Давайте в этой теме будем оставлять самые смешные анекдоты, которые Вы нашли.

p.s. Если создал тему не в том разделе - пожалуйста перенесите в нужный.
Спасибо

 
ВИКДата: Воскресенье, 30.08.2009, 21:51 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1449
Статус: Offline
Создаем новую тему . Единственное условие без сквернословия , соблюдая определенные рамки приличия .

---------Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребенок!
Программист: -Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

---------Оптимист изучает английский язык.
Пессимист - китайский язык.
А реалист - автомат Калашникова.

----------Один мужик растил арбузы. И вот, наконец, они стали поспевать. Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у него спелые арбузы. Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничего не помогало. Тогда он придумал такой способ: Вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табличку и написал:
"ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!".
Утром он, придя на бахчу, обрадовался, что все арбузы целы, но на табличке было подписано:
"ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА!"

--------------По поводу кризиса.

Два банкира встречаются:
-Как спал сегодня.
-Да как младенец.
-???!!! а кризис???
-Ну я же говорю как младенец-всю ночь ревел, и один раз описался.

--------------Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...

--------------Отличие мужской дружбы от женской
Женская дружба
Муж приходит домой жены нет ,час нет, два нет, три нет.
Звонит ее лучшей подруги
- Лен а моя у тебя?
- Какой у меня гуляет где-то, всегда говорила тебе не женись на этой шалаве
Мужская дружба
Муж приходит домой с перепоя, дома не ночевал жена орет
- где был сволочь ?
- да у Васи я был, дела были
Жена звонит Васи
- Вась а мой у тебя был?
- В смысле был мы и сейчас в шахматы играем !

 
ВИКДата: Воскресенье, 30.08.2009, 23:21 | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1449
Статус: Offline






 
Владимир_КиевДата: Вторник, 15.09.2009, 14:17 | Сообщение # 4
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
Встречаются два фермера. Один другому:
-Ты чего такой уставший?
-Вчера весь день скот клеймил...
-Но у тебя-то всего две курицы и поросенок...
-Да? А пчелы?


Сообщение отредактировал Владимир_Киев - Вторник, 15.09.2009, 14:17
 
ВИКДата: Суббота, 19.09.2009, 23:36 | Сообщение # 5
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1449
Статус: Offline

Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм и огурец!

Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что
обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о
его полной невменяемости

Весьма рекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на
хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он
сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу

- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
- Двэсты патдэсят тысач...
- Суд удаляется на совещание!
- Подсудимый! Вы признаете свою вину?
- Нэт!
- Ну на нет и суда нет!

 
ВИКДата: Воскресенье, 20.09.2009, 00:23 | Сообщение # 6
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1449
Статус: Offline


-----В психушке двое разговаривают:
- Ну, как тебе мой роман?
- Нормально, только действующих лиц много.
Тут им кричит медсестра:
- Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!!

-----Самолет.
Высота 10 километров.
Пилот:
– Штурман, ветер?
Штурман открывает форточку, высовывает голову, засовывает обратно.
– Встречный, командир.

-------Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу.
И только машинист поезда видит трёх идиотов,сидящих на рельсах!

-------Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять
больше.
- Конечно, сэр. Это психбольница…

--------Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется...
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

--------- Ракетная часть в Кpаснояpском кpае. Командиp собиpает офицеpов в конфеpенц-зале и очень сеpьёзным голосом говоpит:
- Товаpищи офицеры, к нам поступил пpиказ о сокpащении штатов на 10%, какие будут предложения?
- Юта, Монтана, Аpизона, Алабама и Айова.

---------Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его
мнение.
Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.
 
Владимир_КиевДата: Понедельник, 21.09.2009, 16:43 | Сообщение # 7
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
------------Суслик - очень любознательное животное.
Бывает встанет на задние лапки и смотрит вдаль, не летит ли орел, не бежит ли лиса...
И только самые любознательные получают бампером в лоб.
 
ВИКДата: Воскресенье, 27.09.2009, 23:46 | Сообщение # 8
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1449
Статус: Offline






-------Зачем в думской фракции «Единая Россия» так много гимнасток?
Чтобы лучше прогибалась!

-------Российская демократия — это, прежде всего, свобода слова от дела, свобода дела от совести и свобода совести от угрызений.

-------Летит кризис над планетой. Пролетает над Америкой, радуется: «Молодец! Смотри-ка как отлично сработал». Летит над Европой, тоже радуется: «Неплохо, неплохо!» Летит над Россией и от возмущения чуть не свалился на землю: «А тут кто без меня такое натворил?!»

-------Бориса Абрамовича Березовского спрашивают:

- Борис Абрамович, Вы любите Россию?
- Да, люблю.
- А Вы готовы отдать за нее жизнь?
- Вы что, с ума сошли! А кто же ее тогда любить будет?

-------Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи
слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их
работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по
берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по
реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и
встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет
землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с
товарища Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!

---------ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя - её не трогай! Она моя!

---------Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
 
ВИКДата: Четверг, 25.02.2010, 22:13 | Сообщение # 9
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1449
Статус: Offline

 
ВИКДата: Воскресенье, 21.03.2010, 21:57 | Сообщение # 10
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1449
Статус: Offline




 
ВИКДата: Воскресенье, 14.11.2010, 14:54 | Сообщение # 11
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1449
Статус: Offline
миниатюры

Социологический опрос на тему:

-"Как Вы относитесь к покушению на Чубайса?"
показал след результаты:
"Надо было тщательнее планировать" - 20% опрошенных
"Надо было стрелять из РПГ" - 50% опрошенных
"Надо было достать ядерную бомбу" - 20%
Остальные 10% выразили сожаление...
что их не было на месте покушения чтобы довести дело до конца


Японец жалуется:- Очень трудный русский язык.К примеру шапка,воротник--писец.
Человек попал под трамвай тоже--писец!
 
ВИКДата: Понедельник, 13.12.2010, 16:48 | Сообщение # 12
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1449
Статус: Offline
Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.

Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.

Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.

Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.

Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

 
ВИКДата: Среда, 19.01.2011, 11:23 | Сообщение # 13
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1449
Статус: Offline
-Мотоциклист сбил на МКАДе на дикой скорости воробья. Совесть заела - вернулся.
Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить.
Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:
- Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста

-Если вы по просьбе жены выключили телевизор, по которому показывали футбол и пошли выносить мусор, то немедленно просыпайтесь - это кошмарный сон!

 
ВИКДата: Воскресенье, 27.02.2011, 21:43 | Сообщение # 14
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1449
Статус: Offline
Взято с анекдот.ру:

Эх, дороги!

- Нет, командир, я же с самого утра чувствовал, не наш сегодня день, -
разочарованно бубнил огромного роста прапорщик отряда милиции особого
назначения. - С утра саперы проспали. Затем машина сломалась. Теперь вот
борт на Москву без нас улетел. Так и придется Новый год в Моздоке
встречать! Всем героическим взводом!

Командир отряда, худощавый майор с седыми волосами, молча курил, по
привычке пряча сигарету в ладонь и наблюдая за летящим в вышине
самолетом.

- Чего грустим, родная милиция? - поинтересовался у бойцов подошедший со
стороны КП авиации подполковник Николай Парасюк, так же опоздавший на
улетевший борт.

- Да на самолет опоздали, а на поезд билетов нет. Думаем, где будем
Новый год встречать, - поделился печалью командир отряда.

- Новый год - семейный праздник, надо как-то домой добираться, - здраво
рассудил Парасюк. - Сколько вас человек? А снаряжения? Сейчас
разберемся.

Достав сотовый телефон, Парасюк дозвонился до знакомого офицера,
проживающего в Моздоке. Получив необходимую информацию и номера
телефонов, офицер начал деловые переговоры. Вскоре после нескольких
горячих разговоров с частными перевозчиками и не менее шумного торга с
одним из них на аэродром приехал гражданский "пазик", водитель которого
за соответствующее денежное вознаграждение взялся доставить милиционеров
в родную столицу до Нового года!

Заскочив за сменщиком, автобус рванул по шоссе. Закусив опостылевшим
сухим пайком, уставшие бойцы расположились на отдых.

В кромешной тьме Ростовской области на большой скорости по пустынному
шоссе летел автобус с затемненными стеклами. В салоне, привычно держа
оружие в руках, дружно храпели более двух десятков крепких мужиков,
спешащих домой после шестимесячной командировки в Чечню.

В это же время на обочине дороги в просторном джипе сидели четверо
"крутых" молодых людей, занимавшихся рэкетом на большой дороге. Суть их
криминальных операций была проста. До поста ГАИ далеко. В происходящее
никто не вмешивается. Своя шкура ближе к телу. Останавливай транспорт и
стриги "бабки" с проезжающих "лохов" и "челноков" за проезд. По "штуке"
с носа, как правило, всегда платили. А как не отдашь? Ребята крепкие. У
одного бейсбольная бита - оружие американского пролетариата. У второго
газовый пистолет - копия револьвера. У третьего "макарыч", стреляющий
резиновыми пулями.
Увидев вдалеке свет фар подъезжающего автобуса, приготовились к активным
действиям. Расстояние неумолимо сокращалось.

Водитель автобуса начал громко ругаться на осетинском языке.

- В чем дело? - поинтересовался командир отряда.

Водитель на большой скорости объехал махавших оружием отморозков.

- Да это местные бандиты, деньги с проезжающих вытрясают, - пояснил
шофер. - На прошлой неделе меня тормознули, у всех, кто с Москвы с
вещами ехал, по тысяче рублей отобрали. Оружием угрожали, сказали, в
милицию пожалуетесь - убьем! Автобус сожжем! Беспредел, да?

Тем временем началась погоня. Джип быстро догнал непокорный автобус, из
салона машины гулко хлопнул пистолетный выстрел в воздух. Милиционеры
проснулись и с удивлением начали крутить головами. Надо же, вроде не в
Чечне, а стрельба такая же. Майор скомандовал водителю:

- Давай тормози и гаси свет. Сейчас мы с ними по-свойски поговорим.

Автобус замедлил бег, моргнул правым "поворотником" и, съехав на
обочину, остановился. Джип заскочил вперед, перегородив дорогу к
спасительной трассе.
Из автомобиля вышли трое парней и неторопливой походкой двинулись к
покорно открывшейся двери.

Главарь начал сразу.

- Значит, так! Ты, водила, за то, что сразу не остановился, платишь нам
три "штуки" на бензин. Остальные, - обратился он к темному салону, -
быстро достали по тысяче мне на новогодние подарки. Кому что не ясно,
выходите по одному, я все вам тут же поясню, - продолжил бандюган,
поигрывая "макарычем".

Парасюк из темноты поинтересовался:

- Простите, а тысячу чего? Рублей, долларов или фунтов стерлингов, а то
у меня все сбережения в монгольских тугриках! Вы не знаете курса
иностранных валют на сегодняшнее число? А то как бы не переплатить.

- Глянь, - удивился отморозок, вооруженный бейсбольной битой, - да тут
разговорчивые есть. Ты нам сейчас все свои "бабки" отдашь и еще песни
будешь до утра петь привязанный к дереву. Как там? "В лесу родилась
елочка, в лесу она росла", - неожиданно приятным тенором пропел
нахальный подонок.

 
ВИКДата: Воскресенье, 27.02.2011, 21:43 | Сообщение # 15
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1449
Статус: Offline
Главарь поинтересовался у молчащего салона:

- Вопросы есть? Если нет, то, водила, давай включай свет, я буду "бабло"
собирать, да дверь прикрой, мне в спину дует.

- Как скажешь, начальник, - покорно произнес водитель, закрывая дверь и
включая свет.

Поморгав глазами от яркого света ламп, бандиты начали моргать уже от
удивления. Такого количества вооруженных бородатых милиционеров они не
видели никогда. Огромный прапорщик, сидевший спереди, ткнул стволом
автомата в живот бандюгана с битой, и тот, громко выпустив воздух, с
тихим стоном улегся на грязном полу.

- Прошу передать мне оружие, - скомандовал майор испуганным бандитам. -
Побыстрее, а то у меня народ горячий, перестреляют всех быстро, стекла в
автобусе изрешетят, а нам еще ехать далеко, дуть будет.

Отморозки сдали оружие и задрали руки вверх. Через минуту вся троица
была связана, а затем рассажена на грязном полу в проходе между
креслами. Автобус двинулся дальше.

- Так что вы хотели? - вновь поинтересовался командир отряда у главаря
арестованной банды.

- Да, товарищ начальник, мы хотели над вами подшутить, - попытался
разрядить обстановку связанный хулиган. - Глядим, едут геройские парни,
думаем, давай развеселим пацанов, остановим, подарков новогодних купим.

- Это правильно, - согласился огромный прапорщик, давайте на рынок
заедем, а этот "дед мороз" нам нормальной еды купит. Надоел сухпай!

Сказано - сделано. Остановившись утром в городке, милиционеры развязали
разбойников и повели их на центральный рынок. Там молодые люди закупили
милиционерам шашлыков, напитков, зелени и лавашей. Автобус тронулся
дальше.

- Слушай, командир, - взмолился главарь банды, - отпустите вы нас ради
бога, мы вам все деньги отдадим, а грабежами больше заниматься не будем,
вот тебе истинный крест!

Командир отряда, закончив доедать аппетитный шашлык, вытер руки о
бумажное полотенце и поинтересовался.

- А сколько у вас денег? Очень много? Это хорошо! А то у нас вся
экипировка в Чечне попортилась. Шеф, тормозни у магазина, торгующего
военным снаряжением.
Кредитной карточки главаря впритык хватило на оплату покупок взвода.
Довольные бойцы забили новой амуницией и снаряжением заднюю часть
автобуса. "Пазик" покатил дальше.

- Ну что, командир, теперь нас отпустите? - поинтересовался у майора
бывший владелец бейсбольной биты.

- Как "отпустите"? - возмутился Парасюк. - А кто хотел меня заставить
"В лесу родилась елочка" петь? Ты давай, не канючь, а песню затягивай.
Лично мне "Ой, то не вечер, то не вечер..." нравится.

Прокашлявшийся бандит хорошо поставленным голосом затянул заказанную
песню. Концерт по заявкам омоновцев шел пять часов. В Московскую область
ребята въехали под известный шлягер группы "Любэ" "Прорвемся, опера".

- Где это ты так петь выучился? - поинтересовался Парасюк.

 
Форум » Тестовый раздел » Обсуждение любых тем , на ваш вкус . » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Страница 1 из 3123»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017
Система авторегистрации в каталогах, статьи про раскрутку сайтов, web дизайн, flash, photoshop, хостинг, рассылки; форум, баннерная сеть, каталог сайтов, услуги продвижения и рекламы сайтов Ярмарка мёда, пчелопродуктов, пчелоинвентаря - Медовая ярмарка