Ваши любимые анекдоты:)

ВИК

Дата: Воскресенье, 27.02.2011, 21:44 | Сообщение # 16

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1764

Статус: Offline

- В юности в церковном хоре пел. Наш батюшка мне предлагал поступать в
духовную семинарию. А я вот в грабители попал.

- Знаешь, - задумался Парасюк, - покаяться никогда не поздно. Мы сейчас
монастырь проезжать будем. Я у командира поинтересуюсь, может, сходим в
храм, свечки за счастливое возвращение поставим.

Омоновцы идею с храмом поддержали. После службы милиционеры подвели
бандитов к ящику для пожертвований.

- Значит, так, - обратился к грабителям командир отряда, - все наличные
деньги отдать в пользу обители. Возражений нет? Я тоже так считаю.
Молчание - знак согласия. Сейчас мы вас до ближайшей станции метро
довезем, а там отпустим на все четыре стороны. Но если вы нам второй раз
попадетесь, то пощады не будет.

Набив стеклянные коробки для пожертвований тысячными купюрами, бандиты
молча сели в автобус, доехали до станции метро и, вежливо попрощавшись,
вышли.
Автобус с омоновцами поехал дальше.
- Ну, козлы вонючие, менты позорные, - громко заорал главарь банды вслед
удаляющемуся "пазику". - Только попадитесь мне теперь, я вас всех на
кусочки порежу!!!

- Вы у меня, ментяры драные, на коленях будете "Мурку" петь! - вторил
главарю осипшим голосом бывший хоровой тенор, забыв, что находятся они
не на пустынной Ростовской трассе, а в Москве.

Все эти излияния прервал резкий автомобильный сигнал. Хулиганы,
недоуменно обернувшись, увидели милицейский "луноход" (патрульный
"уазик") с гостеприимно раскрытыми дверцами.

- Прошу предъявить ваши документы! - потребовал старший наряда. - Откуда
прибыли в столицу, где зарегистрированы?

- Понимаете, товарищ милиционер, мы сюда случайно попали, - начал уже
привычно скулить главарь банды.

- Конечно, понимаю, - согласился милиционер, - я все слышал, что вы в
адрес милиции кричали. Лично мне особенно про "Мурку" понравилось.
Сейчас в отделение приедем - будете хором петь! А то Новый год скоро, а
у нас с культурным досугом беда!

ВИК

Дата: Суббота, 14.05.2011, 22:57 | Сообщение # 17

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1764

Статус: Offline

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы, мля, подождем...

ВИК

Дата: Среда, 25.05.2011, 22:32 | Сообщение # 18

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1764

Статус: Offline

Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:
- Ты знаешь,хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
- Нашу ни в коем случае не бери!!!
- Почему?
- Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
- Да, ты права, не умеют наши машины делать...
Вот она, женская "логика" !!!
*

Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.

Одна девушка очень следила за своей фигурой. Почти ничего не ела. В один прекрасный момент, посчитав, что она "дошла до кондиции", пошла на дискотеку. Пригласил ее на танец парень. Во время танца ей стало плохо, она упала в обморок.
- Воды, воды!!! - начали кричать.
Она приподнимает голову и слабеньким голосом говорит:
- И кусочек хлеба!

Из дневника дамы, совершившей путешествие через Атлантику на корабле:
"Понедельник. Сегодня я обедала за одним столом с капитаном.
Вторник. Все утро провела на капитанском мостике.
Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.
Четверг. Капитан угрожает, что потопит наш корабль, если я не приму его предложение.
Пятница. Я счастлива... Сегодня ночью я спасла четыреста сорок человеческих жизней..!"

Всех женщин можно поделить на две категории:
1) Ужас какая дура!
2) Прелесть какая глупенькая!

- Правда я в этой шляпке моложе на 10 лет?
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без?

Беседуют две подруги.
- Ты знаешь,когда директор спросил у меня,сколько мне лет,я не могла вспомнить толи 20, то ли 21.
- И что же ты ему ответила?
- Я взяла среднее и сказала,что мне 19.

Только женщина, обсудив тему по телефону в течении двадцати минут, может сказать подруге: "Ладно, при встрече поговорим - это не телефонный разговор".

- Шубу норковую длинную, шубу норковую короткую, брючный костюм, зелёную с бирюзой юбочку, колечко с бриллиантом, колье, серьги из белого золота.
Вино французское, красное, полусладкое, а лучше Martini и шоколад.
Автомобиль "Фольксваген Жук" или "MINI Cooper". Абонемент в фитнес-клуб и салон красоты, чтоб солярий был горизонтальный, и душ обязательно.
Любящего обеспеченного мужа, чтоб всегда по командировкам, и ненасытного любовника. Добрый день, уважаемые радиослушатели! Как вы уже поняли, в эфире передача "Чего хочет женщина".

Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.

- Что такое женское счастье?
- Это когда видишь своего бывшего с девушкой, а она - страшная!

Одна подруга другой:
- Всё, решила! С сегодняшнего дня начинаю новую жизнь!
- Что, опять сменишь форму ногтей и цвет губной помады?..

- Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?
- Наверное, потому, что если она сразу же скажет "да", то говорить потом, собственно, уже и не о чем.

- По-моему, самое большое счастье для женщины — это выйти замуж за человека, за которого она хотела.
- Нет, самое большое счастье — выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!

Женщины любят ушами, пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами. Тогда женщины спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают лапшу. Потом история повторяется..

Разговаривают две подруги:
- А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
- Она что, язык прикусила?

Никогда не заставляйте женщину признать, что она сморозила глупость, иначе она сейчас же сморозит еще с десяток.

На витрине магазина:
Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно - стекло запотевает.
Администрация магазина "Меха".

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- Когда я собираюсь дать в зад, у меня не загорается ни спереди, ни сзади.
Ответная фраза приемщика, от которой все просто сс@ли кипятком:
- Понятно, а с машиной-то что?

ВИК

Дата: Воскресенье, 12.06.2011, 18:11 | Сообщение # 19

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1764

Статус: Offline

---Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы...
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
- Ну, а вы говорили, что в округе нет ни одного свободного полицейского наряда...

---В связи с многочисленными жалобами граждан на помехи дорожному движению, создаваемые президентским кортежем, президент принял решение ездить в Кремль на метро. Доводим до сведения пассажиров, что по рабочим дням с 9 до 14 часов и с 16 до 22 часов будут перекрываться следующие линии Московского метрополитена....

ВИК

Дата: Пятница, 26.08.2011, 18:19 | Сообщение # 20

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1764

Статус: Offline

Приколы от футбольных комментаторов

Защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером

Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого.

На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.

Сбивают игрока. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"

Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.

Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить.

Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести.

Как мяч в ворота не попал знает только вратарь, штанга, да ещё голая ветла, если песню вспоминать.

Дариус Вессел просто стоял, и теперь он не просто Вессел, а очень весел.

Свен Йоран Эриксон все же вышел на поле. Под видом собирания бутылок. Дело пожилое, конечно.

Игнашевич, конечно, человек не злопамятный. В крайнем случае, отомстит и забудет.

Выходит Гомеш вмешто Коштиньо. Вмешто. Прям по-португальски говорю.

Пятнадцать минут до начала матча. Счет по-прежнему, 0:0.

Судя по тому, что Чижек держится за нос, удара по ногам там не было.

Какой удар! Мяч попадает в девятку!... Нет - это восьмерка милицейская, которая стоит далеко в стороне от ворот.

Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями.

Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком.

Мяч попал в голову игроку Вест Хэма. Это опасно, поскольку он в таких случаях теряет ориентацию.

Мяч был подан на нижнюю штангу.

Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку.

Какая жаль...

Травму оказывают лежащему на газоне игроку.

Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.

Клейменов просит товарищей пойти подальше.

Особый интерес зрителей вызовет матч динамовцев Киева с "Баварией". Матч пройдет в Баварии - столице Украины.

Хули Лопес бьет по воротам... Хули - это имя такое.

Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку.

Хорошо видит Гусев задом!

Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин.

Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все знают это слово из пяти букв.

Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.

Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.

Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.

Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка.

Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, залетает в ворота.

Красивую стенку выстроили футболисты. Даже хочется написать на ней какое-нибудь слово.

Я помню этот тяжелейший дождливый матч в Киеве. Футболисты мочились на каждом шагу.

На матче присутствует шесть с половиной зрителей.

Никакого нарушения там не было... там просто в нокдаун отправили кого-то...

ВИК

Дата: Суббота, 31.12.2011, 17:23 | Сообщение # 21

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1764

Статус: Offline

ВИК

Дата: Вторник, 03.07.2012, 09:29 | Сообщение # 22

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1764

Статус: Offline

На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок поперек дороги. Все остальные знаки предупреждающие...

--Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года "молодой и энергичный лидер"?

--Ура! мы наконецто достигли финансовой стабильности.
- и в чём это выражается?
в том, что денег не было, нет, и похоже не будет!

-- Стоит мужик в мaгaзине в очереди и тут обрaщaет внимaние нa очень крaсивую блондинку, которaя стоит в соседней очереди. И никaк не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрaшивaет:
- Девушкa a где я мог Вaс видеть?
Девушкa:
- Я, конечно, могу ошибaться, но мне кaжется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевaет и пытaется сообрaзить, когдa же в последний рaз он был неверен своей жене. Нaконец догaдкa мелькaет у него в голове:
- Вы. . . Вы тa сaмaя приглaшеннaя стриптизершa нa моем мaльчишнике, с которую я кувыркался нa бильярдном столе, в то время, кaк твоя подружкa стегaлa меня плеткой, a потом мы поехали в сауну…???
Девушкa:
- Нет, я всего лишь учительницa мaтемaтики вaшего сынa. . .

--Звонит Путин генералу морского флота:
- У вас потери на флоте есть?
- Нет, - отвечает он.
Кладет трубку, поднимает другую и говорит:
- Обама, Е3 - мимо.

--Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину" среди мужского населения. Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович!
На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!"

--Когда японцы увидели, как русские туристы после заваривания чая выдавливают из чайного пакетика все до капли, они поняли, что за Курилы Россия будет бороться до конца.

--Конкурс песни в медицинском институте:

- Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра
патологической анатомии.

- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.

- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.

- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний

- Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.

- Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.

ВИК

Дата: Воскресенье, 12.08.2012, 11:39 | Сообщение # 23

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1764

Статус: Offline

***
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

***
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов тр%%ает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее по уши в дерьме.

***

Подрядчик сдаёт проект заказчику, показывает объект и водит пальцами по чертежам:
— Вот, пожалуйста: колодец. Всё в точности как на чертежах, видите? Глубина 40 метров и стенки на конус сходятся.
— Гм... да, дайствительно. Колодец.
— Да вы загляните! Загляните внутрь!
— Гм. Гм. Да. Действительно, отличный колодец. И стенки на конус. Можете же, когда захотите! Только... что это там за свет такой яркий?
— Так вот же, смотрите: на чертеже — мощный источник света!..
— Источник?.. Позвольте-ка... Гм. Гм. (переворачивает чертёж) Идиоты!! Это же МАЯК!!!

***

Девиз сборной России по футболу: 'Не можешь забить сам - отдай мяч, пусть промажет товарищ!'

***

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

ВИК

Дата: Четверг, 27.12.2012, 20:59 | Сообщение # 24

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1764

Статус: Offline

---Три бизнесмена — американец, француз и русский — обсуждают, что такое счастье.
Американец:
— Счастье — это ранчо, семья, три собаки, 500 буйволов, куча детей...
Француз:
— Счастье — это пять любовниц, дом на Елисейских Полях, свои виноградники в провинции Гасконь...
Русский:
— Нет, парни, счастье — это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте, налил себе коньячку долларов за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел — «Бентли» блестит, «Феррари» блестит — эх, хорошо! И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного — налоговая, из другого — ОБЭП, и орут тебе: «Это Озерная, дом 8?!» А ты им: «Да ни хрена, дом 9!».

ВИК

Дата: Воскресенье, 03.03.2013, 20:37 | Сообщение # 25

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1764

Статус: Offline

О ! Великий могучий !!!

На одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец,
итальянец и русский. Речь зашла о языках. Начали спорить, а чей язык
красивее, лучше, богаче, и какому языку принадлежит будущее?

Англичанин сказал : «Англия – страна великих завоевателей, мореплавателей и
путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего
мира. Английский язык – язык Шекспира, Диккенса, Байрона – несомненно,
лучший язык в мире».

«Ничего подобного», — заявил немец, — «Наш язык – язык науки и физики, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля,
язык, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии – «Фауст»
Гёте». Опубликовано
«Вы оба неправы», - вступил в спор итальянец, — «Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы,
оперы! На каком языке звучат лучшие любовные романсы и гениальные оперы?
На языке солнечной Италии»! Опубликовано
Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил: «Конечно, я мог так же, как каждый
из вас, сказать, что русский язык – язык Пушкина, Толстого, Тургенева,
Чехова – превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути.
Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с
завязкой, с последовательным развитием сюжета, чтобы при этом все слова
рассказа начинались с одной и той же буквы?»

Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: «Нет, на наших языках это невозможно».
Тогда русский отвечает: «А вот на нашем языке это вполне возможно, и я
сейчас это вам докажу. Назовите любую букву». Немец ответил: «Всё равно.
Буква «П», например».

«Прекрасно, вот вам рассказ на эту букву», — ответил русский.

Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка,
получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. «Приезжайте, —
писала прелестная Полина Павловна Перепёлкина, — поговорим, помечтаем,
потанцуем, погуляем, посетим полузабытый, полузаросший пруд, порыбачим.
Приезжайте, Пётр Петрович, поскорее погостить».

Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодится.

Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины
Павловны, Павел Пантелеймонович. «Пожалуйста, Пётр Петрович,
присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша. Подошёл плешивенький
племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим,
просим».

Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили
пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки,
пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович
почувствовал приятное пресыщение.

После приёма пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться
по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд.
Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по
парку.

«Присядем», — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый
поцелуй. Пётр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил
полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись,
повлюблялись. «Пётр Петрович – проказник, прохвост», — привычно
проговорила Полина Павловна.

«Поженим, поженим!», — прошептал плешивенький племянник. «Поженим, поженим», — пробасил подошедший
папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь.
Побежав, подумал: «Полина Петровна – прекрасная партия, полноте
париться».

Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина
Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили
поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали:
«Прекрасная пара».

Собеседники-лингвисты, услышав рассказ, вынуждены были признать, что русский язык – самый лучший и самый богатый язык в мире.