Статистика |
|
Наш опрос |
Оцените мой сайт
Всего ответов: 54
|
|
Ваши любимые анекдоты:)
| |
Jokermonk7 | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 02:45 | Сообщение # 1 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Доброе время суток, форумчане! Хотелось бы узнать какие анекдоты Вы предпочитаете? То есть виды(про новых русских, вовочку и т д). Просто провожу для себя небольшое исследование) Давайте в этой теме будем оставлять самые смешные анекдоты, которые Вы нашли. p.s. Если создал тему не в том разделе - пожалуйста перенесите в нужный. Спасибо
|
|
| |
ВИК | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 21:51 | Сообщение # 2 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1781
Статус: Offline
| Создаем новую тему . Единственное условие без сквернословия , соблюдая определенные рамки приличия .
---------Жена программиста: - Дорогой, у нас будет ребенок! Программист: -Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?
---------Оптимист изучает английский язык. Пессимист - китайский язык. А реалист - автомат Калашникова.
----------Один мужик растил арбузы. И вот, наконец, они стали поспевать. Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у него спелые арбузы. Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничего не помогало. Тогда он придумал такой способ: Вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табличку и написал: "ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!". Утром он, придя на бахчу, обрадовался, что все арбузы целы, но на табличке было подписано: "ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА!"
--------------По поводу кризиса.
Два банкира встречаются: -Как спал сегодня. -Да как младенец. -???!!! а кризис??? -Ну я же говорю как младенец-всю ночь ревел, и один раз описался.
--------------Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...
--------------Отличие мужской дружбы от женской Женская дружба Муж приходит домой жены нет ,час нет, два нет, три нет. Звонит ее лучшей подруги - Лен а моя у тебя? - Какой у меня гуляет где-то, всегда говорила тебе не женись на этой шалаве Мужская дружба Муж приходит домой с перепоя, дома не ночевал жена орет - где был сволочь ? - да у Васи я был, дела были Жена звонит Васи - Вась а мой у тебя был? - В смысле был мы и сейчас в шахматы играем !
|
|
| |
ВИК | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 23:21 | Сообщение # 3 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1781
Статус: Offline
|
|
|
| |
Владимир_Киев | Дата: Вторник, 15.09.2009, 14:17 | Сообщение # 4 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
| Встречаются два фермера. Один другому: -Ты чего такой уставший? -Вчера весь день скот клеймил... -Но у тебя-то всего две курицы и поросенок... -Да? А пчелы?
Сообщение отредактировал Владимир_Киев - Вторник, 15.09.2009, 14:17 |
|
| |
ВИК | Дата: Суббота, 19.09.2009, 23:36 | Сообщение # 5 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1781
Статус: Offline
|
Официант, вина и фруктов! - Поконкретнее, пожалуйста! - Сто грамм и огурец!
Адвокат выступает в суде: - Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости
Весьма рекомендую вам этого адвоката. - Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания? - Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу
- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово! - Двэсты патдэсят тысач... - Суд удаляется на совещание! - Подсудимый! Вы признаете свою вину? - Нэт! - Ну на нет и суда нет!
|
|
| |
ВИК | Дата: Воскресенье, 20.09.2009, 00:23 | Сообщение # 6 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1781
Статус: Offline
|
-----В психушке двое разговаривают: - Ну, как тебе мой роман? - Нормально, только действующих лиц много. Тут им кричит медсестра: - Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!!
-----Самолет. Высота 10 километров. Пилот: – Штурман, ветер? Штурман открывает форточку, высовывает голову, засовывает обратно. – Встречный, командир.
-------Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу. И только машинист поезда видит трёх идиотов,сидящих на рельсах!
-------Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает: - Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше. - Конечно, сэр. Это психбольница…
--------Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь. - Кто там? - проскрипел старческий голос. - Это я, Красная Шапочка. - Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется... - Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
--------- Ракетная часть в Кpаснояpском кpае. Командиp собиpает офицеpов в конфеpенц-зале и очень сеpьёзным голосом говоpит: - Товаpищи офицеры, к нам поступил пpиказ о сокpащении штатов на 10%, какие будут предложения? - Юта, Монтана, Аpизона, Алабама и Айова.
---------Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение. Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.
|
|
| |
Владимир_Киев | Дата: Понедельник, 21.09.2009, 16:43 | Сообщение # 7 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
| ------------Суслик - очень любознательное животное. Бывает встанет на задние лапки и смотрит вдаль, не летит ли орел, не бежит ли лиса... И только самые любознательные получают бампером в лоб.
|
|
| |
ВИК | Дата: Воскресенье, 27.09.2009, 23:46 | Сообщение # 8 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1781
Статус: Offline
|
-------Зачем в думской фракции «Единая Россия» так много гимнасток? Чтобы лучше прогибалась!
-------Российская демократия — это, прежде всего, свобода слова от дела, свобода дела от совести и свобода совести от угрызений.
-------Летит кризис над планетой. Пролетает над Америкой, радуется: «Молодец! Смотри-ка как отлично сработал». Летит над Европой, тоже радуется: «Неплохо, неплохо!» Летит над Россией и от возмущения чуть не свалился на землю: «А тут кто без меня такое натворил?!»
-------Бориса Абрамовича Березовского спрашивают:
- Борис Абрамович, Вы любите Россию? - Да, люблю. - А Вы готовы отдать за нее жизнь? - Вы что, с ума сошли! А кто же ее тогда любить будет?
-------Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена: - И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра! - Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!
---------ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому: - Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя - её не трогай! Она моя!
---------Из объяснительной дворника: "Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
|
|
| |
ВИК | Дата: Четверг, 25.02.2010, 22:13 | Сообщение # 9 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1781
Статус: Offline
|
|
|
| |
ВИК | Дата: Воскресенье, 21.03.2010, 21:57 | Сообщение # 10 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1781
Статус: Offline
|
|
|
| |
ВИК | Дата: Воскресенье, 14.11.2010, 14:54 | Сообщение # 11 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1781
Статус: Offline
| миниатюры
Социологический опрос на тему:
-"Как Вы относитесь к покушению на Чубайса?" показал след результаты: "Надо было тщательнее планировать" - 20% опрошенных "Надо было стрелять из РПГ" - 50% опрошенных "Надо было достать ядерную бомбу" - 20% Остальные 10% выразили сожаление... что их не было на месте покушения чтобы довести дело до конца
Японец жалуется:- Очень трудный русский язык.К примеру шапка,воротник--писец. Человек попал под трамвай тоже--писец![/r]
|
|
| |
ВИК | Дата: Понедельник, 13.12.2010, 16:48 | Сообщение # 12 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1781
Статус: Offline
| Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА. Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
|
|
| |
ВИК | Дата: Среда, 19.01.2011, 11:23 | Сообщение # 13 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1781
Статус: Offline
| -Мотоциклист сбил на МКАДе на дикой скорости воробья. Совесть заела - вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет: - Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста -Если вы по просьбе жены выключили телевизор, по которому показывали футбол и пошли выносить мусор, то немедленно просыпайтесь - это кошмарный сон!
|
|
| |
ВИК | Дата: Воскресенье, 27.02.2011, 21:43 | Сообщение # 14 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1781
Статус: Offline
| Взято с анекдот.ру: Эх, дороги! - Нет, командир, я же с самого утра чувствовал, не наш сегодня день, - разочарованно бубнил огромного роста прапорщик отряда милиции особого назначения. - С утра саперы проспали. Затем машина сломалась. Теперь вот борт на Москву без нас улетел. Так и придется Новый год в Моздоке встречать! Всем героическим взводом! Командир отряда, худощавый майор с седыми волосами, молча курил, по привычке пряча сигарету в ладонь и наблюдая за летящим в вышине самолетом. - Чего грустим, родная милиция? - поинтересовался у бойцов подошедший со стороны КП авиации подполковник Николай Парасюк, так же опоздавший на улетевший борт. - Да на самолет опоздали, а на поезд билетов нет. Думаем, где будем Новый год встречать, - поделился печалью командир отряда. - Новый год - семейный праздник, надо как-то домой добираться, - здраво рассудил Парасюк. - Сколько вас человек? А снаряжения? Сейчас разберемся. Достав сотовый телефон, Парасюк дозвонился до знакомого офицера, проживающего в Моздоке. Получив необходимую информацию и номера телефонов, офицер начал деловые переговоры. Вскоре после нескольких горячих разговоров с частными перевозчиками и не менее шумного торга с одним из них на аэродром приехал гражданский "пазик", водитель которого за соответствующее денежное вознаграждение взялся доставить милиционеров в родную столицу до Нового года! Заскочив за сменщиком, автобус рванул по шоссе. Закусив опостылевшим сухим пайком, уставшие бойцы расположились на отдых. В кромешной тьме Ростовской области на большой скорости по пустынному шоссе летел автобус с затемненными стеклами. В салоне, привычно держа оружие в руках, дружно храпели более двух десятков крепких мужиков, спешащих домой после шестимесячной командировки в Чечню. В это же время на обочине дороги в просторном джипе сидели четверо "крутых" молодых людей, занимавшихся рэкетом на большой дороге. Суть их криминальных операций была проста. До поста ГАИ далеко. В происходящее никто не вмешивается. Своя шкура ближе к телу. Останавливай транспорт и стриги "бабки" с проезжающих "лохов" и "челноков" за проезд. По "штуке" с носа, как правило, всегда платили. А как не отдашь? Ребята крепкие. У одного бейсбольная бита - оружие американского пролетариата. У второго газовый пистолет - копия револьвера. У третьего "макарыч", стреляющий резиновыми пулями. Увидев вдалеке свет фар подъезжающего автобуса, приготовились к активным действиям. Расстояние неумолимо сокращалось. Водитель автобуса начал громко ругаться на осетинском языке. - В чем дело? - поинтересовался командир отряда. Водитель на большой скорости объехал махавших оружием отморозков. - Да это местные бандиты, деньги с проезжающих вытрясают, - пояснил шофер. - На прошлой неделе меня тормознули, у всех, кто с Москвы с вещами ехал, по тысяче рублей отобрали. Оружием угрожали, сказали, в милицию пожалуетесь - убьем! Автобус сожжем! Беспредел, да? Тем временем началась погоня. Джип быстро догнал непокорный автобус, из салона машины гулко хлопнул пистолетный выстрел в воздух. Милиционеры проснулись и с удивлением начали крутить головами. Надо же, вроде не в Чечне, а стрельба такая же. Майор скомандовал водителю: - Давай тормози и гаси свет. Сейчас мы с ними по-свойски поговорим. Автобус замедлил бег, моргнул правым "поворотником" и, съехав на обочину, остановился. Джип заскочил вперед, перегородив дорогу к спасительной трассе. Из автомобиля вышли трое парней и неторопливой походкой двинулись к покорно открывшейся двери. Главарь начал сразу. - Значит, так! Ты, водила, за то, что сразу не остановился, платишь нам три "штуки" на бензин. Остальные, - обратился он к темному салону, - быстро достали по тысяче мне на новогодние подарки. Кому что не ясно, выходите по одному, я все вам тут же поясню, - продолжил бандюган, поигрывая "макарычем". Парасюк из темноты поинтересовался: - Простите, а тысячу чего? Рублей, долларов или фунтов стерлингов, а то у меня все сбережения в монгольских тугриках! Вы не знаете курса иностранных валют на сегодняшнее число? А то как бы не переплатить. - Глянь, - удивился отморозок, вооруженный бейсбольной битой, - да тут разговорчивые есть. Ты нам сейчас все свои "бабки" отдашь и еще песни будешь до утра петь привязанный к дереву. Как там? "В лесу родилась елочка, в лесу она росла", - неожиданно приятным тенором пропел нахальный подонок.
|
|
| |
ВИК | Дата: Воскресенье, 27.02.2011, 21:43 | Сообщение # 15 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1781
Статус: Offline
| Главарь поинтересовался у молчащего салона: - Вопросы есть? Если нет, то, водила, давай включай свет, я буду "бабло" собирать, да дверь прикрой, мне в спину дует. - Как скажешь, начальник, - покорно произнес водитель, закрывая дверь и включая свет. Поморгав глазами от яркого света ламп, бандиты начали моргать уже от удивления. Такого количества вооруженных бородатых милиционеров они не видели никогда. Огромный прапорщик, сидевший спереди, ткнул стволом автомата в живот бандюгана с битой, и тот, громко выпустив воздух, с тихим стоном улегся на грязном полу. - Прошу передать мне оружие, - скомандовал майор испуганным бандитам. - Побыстрее, а то у меня народ горячий, перестреляют всех быстро, стекла в автобусе изрешетят, а нам еще ехать далеко, дуть будет. Отморозки сдали оружие и задрали руки вверх. Через минуту вся троица была связана, а затем рассажена на грязном полу в проходе между креслами. Автобус двинулся дальше. - Так что вы хотели? - вновь поинтересовался командир отряда у главаря арестованной банды. - Да, товарищ начальник, мы хотели над вами подшутить, - попытался разрядить обстановку связанный хулиган. - Глядим, едут геройские парни, думаем, давай развеселим пацанов, остановим, подарков новогодних купим. - Это правильно, - согласился огромный прапорщик, давайте на рынок заедем, а этот "дед мороз" нам нормальной еды купит. Надоел сухпай! Сказано - сделано. Остановившись утром в городке, милиционеры развязали разбойников и повели их на центральный рынок. Там молодые люди закупили милиционерам шашлыков, напитков, зелени и лавашей. Автобус тронулся дальше. - Слушай, командир, - взмолился главарь банды, - отпустите вы нас ради бога, мы вам все деньги отдадим, а грабежами больше заниматься не будем, вот тебе истинный крест! Командир отряда, закончив доедать аппетитный шашлык, вытер руки о бумажное полотенце и поинтересовался. - А сколько у вас денег? Очень много? Это хорошо! А то у нас вся экипировка в Чечне попортилась. Шеф, тормозни у магазина, торгующего военным снаряжением. Кредитной карточки главаря впритык хватило на оплату покупок взвода. Довольные бойцы забили новой амуницией и снаряжением заднюю часть автобуса. "Пазик" покатил дальше. - Ну что, командир, теперь нас отпустите? - поинтересовался у майора бывший владелец бейсбольной биты. - Как "отпустите"? - возмутился Парасюк. - А кто хотел меня заставить "В лесу родилась елочка" петь? Ты давай, не канючь, а песню затягивай. Лично мне "Ой, то не вечер, то не вечер..." нравится. Прокашлявшийся бандит хорошо поставленным голосом затянул заказанную песню. Концерт по заявкам омоновцев шел пять часов. В Московскую область ребята въехали под известный шлягер группы "Любэ" "Прорвемся, опера". - Где это ты так петь выучился? - поинтересовался Парасюк.
|
|
| |
|